NAVIDADES: ¿HAY QUE FESTEJAR?

En occidente las fiestas navideñas y de nuevo año son esperadas por un gran número de personas, en cierto modo todos estamos condicionados por estas fechas ya que nuestra mente las suele identificar como una oportunidad de algarabía, celebración familiar, culminación de un año y expectativa del año venidero. La oportunidad de pasar momentos muy agradables de alegría y convivencia es uno de los ejes más mediatizados por la televisión, la publicidad, la cultura cristiana y muchas personas de nuestro entorno. Es lógico que se sobre-dimensione, pero es difícil no evitarlo, la magia mítica es una de los aspectos más hermosos del mes de Diciembre.

      Sin embargo es en estas fiestas cuando el protocolo de actividades, citas, regalos y compromisos que para algunos es maravilloso, para otros resulta asfixiante ya que en un buen número de casos aumenta el índice de discusiones familiares, debido a la tensión, el cinismo, la falta de comprensión y frustración por conflictos no resueltos. Hay diversos estudios que revelan que a lo largo de estas fechas se disparan los conflictos reprimidos, ya sea por la añoranza de un ser querido, por una mala auto - valoración del año que llega a su fin (al sólo fijarnos en los errores) o por perder las esperanzas para el año venidero. Estas situaciones hacen que las personas se sientan al margen de la alegría y el amor familiar que otros dicen vivir, haciéndoles sentir desamparados. 
Las fiestas, por antonomasia son motivo de júbilo y aunque nos entusiasmen más o menos, es importante que cada año tengamos este tipo de celebraciones; desde tiempos inmemorables el festejar los lazos personales y el proyectarse en creencias positivas para el nuevo año ha sido vital en todas las sociedades occidentales, por ello a la pregunta ¿hay que festejar? , sin duda alguna SÍ hay que celebrar en la medida que buenamente podamos, es útil y sano el mantener algo de ilusión prescindiendo (en la medida de lo posible) del pesimismo. Eso sí, hay que comprender que aunque es una festividad colectiva también tiene un fuerte sentido íntimo-emocional y por ello es conveniente que ya sea en solitario o en familia intentemos “relajar el protocolo” para darle paso a la espontaneidad, la dinámica personal y familiar; estamos en constante cambio, por ello es útil adaptarnos a los nuevos tiempos, valorar lo que tenemos, no dejarnos llevar por el estereotipo y más bien darle un sentido, pequeño o grande por el cual cada diciembre, con poco o con mucho nos impulse hacia adelante.

En nuestro caso queremos celebrar con un vídeo que resume el sentido de la navidad, es una niña cantando un villancico con sus compañeros de clase, lo peculiar es que mientras canta… ya lo veréis, disfrutad:  http://www.youtube.com/watch?v=xb5a_1p6Reo

   Fent Psicologia os desea felices fiestas.

 
Gustavo Rullier y Diana Poveda

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MANDELA UN HÉROE DE VERDAD: "CON ERRORES Y SIN SÚPER PODERES"

Mandela un héroe de verdad: "Con errores y sin “súper poderes”

Mandela bien podría haber sido el buen tendero de la esquina, uno de nuestros colegas inspiradores o  aquella persona a nuestro alrededor que se debe a  su causa y principios. Así era Tata, el padre de la    democracia, una persona de carne y hueso al igual   que todos nosotros. Sin embargo fue un hombre que siempre se impulsó “hacia adelante” situándose a él  mismo como único agente transformador de su propia vida, dejando de lado el esperar a que otros cambien su destino demostró que un hombre no es grande por los recursos que posee,sino por la convicción que tiene o por la capacidad de convivir con sus propios miedos:

 

"Tener fuertes convicciones es el secreto para sobrevivir a las privaciones, tu espíritu puede estar lleno, incluso cuando tu estómago está vacío".Nelson Mandela.

“Aprendí que el valor no es la ausencia de miedo, sino el triunfo sobre él. Un hombre valiente no es aquel que no siente miedo, sino el que se sobrepone a él”. Nelson Mandela.

Mandela nos enseño que para cambiar el mundo hay que comenzar por uno mismo, por ello su propia convicción no fue un arrebato del momento, sino una experiencia personal que fue forjándose a través del tiempo, y a pesar de las debilidades su capacidad de resiliencia (capacidad de sobreponerse a situaciones dolorosas) unida a sus valores hacen de Madiba un hombre ejemplar:

“La grandeza de la vida no consiste en no caer nunca, sino en levantarnos cada vez que caemos”.Nelson Mandela.

“El cuerpo humano tiene una enorme capacidad de adaptarse a las circunstancias difíciles. He descubierto que uno puede soportar lo insoportable si es capaz de conservar el espíritu, incluso cuando el cuerpo te pone a prueba".Nelson Mandela.

 En Fent Psicologia no queremos limitarnos a recordar la figura de Mandela, mas bien queremos acercarla a la realidad del día a día como un ejemplo que nos estimule y nos invite a crecer como personas. Está claro Tata es único, pero también lo somos cada uno de nosotros y todos podemos llevar a cabo nuestros sueños e inspiraciones, todos estamos llamados a ser luz.

“Siempre parece imposible hasta que se hace”. Nelson Mandela.

Gustavo Rullier y Diana Poveda

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Vocación...

Corría el año 1985 y yo estaba por primera vez en un funeral sintiéndome impactado al ver a un familiar mío llorando; aún puedo rememorar como en ese preciso instante, sin ser consciente del todo, mis ojos se llenaron de lagrimas y no se porqué yo también empecé a llorar, era una sensación extraña, era algo realmente nuevo: mientras me ahogaba en mi pequeño sofoco sentía que mi pecho ardía con aires de impotencia ya que alguien a quien yo amaba estaba sufriendo y yo no podía hacer absolutamente nada para restarle dolor...

 … no se cuando fue el primer momento en el escuche algo real respecto a la psicología, quizás fue cuando mi amiga Natalia me habló de dicha profesión, quizás fue cuando mi profesor Hugo impartió dicha materia, no lo sé, pero lo que si sé es que antes de ponerle nombre a mi carrera profesional, yo ya sabía que “forma y sentido” tenía que tener mi vocación y definitivamente no pasaba por alimentar a una corporación, tenía que pasar por que mi vida diera sentido a otras vidas, de algún modo tenía que ser así.

Los años no pasan, vuelan y hoy miro hacia atrás , dándome cuenta que tener el título de psicólogo, master,cursos, etc... no me ha cambiado la vida (que absurdo sería si fuera así), pero si ha orientando y dado luces a mi camino,me atrevo a decir que unir nuestra vocación con nuestra profesión es una suerte infinita que nos lleva a crecer y que en mi caso me ha impulsado a progresar en mis estudios.

Desde Perú hasta Pamplona, Copenhague y Valencia mi vocación social-sanitaria me ha catapultado a ser más feliz conmigo mismo, a ser perseverante a pesar de todos las veces que la gente y la vida parecía y parece decir “NO”.

Al igual que mis queridos compañeros de profesión, con todo seguridad puedo decir que soy dichoso dándole sentido a mi existencia, y sirviendo de mi vocación para quién la necesite, evitando que la gente a mi alrededor sufra innecesariamente.

No hay fronteras, sólo escaleras que subir,sólo tiempo para dar la gesta,..., esta es una carrera de fondo que no se corre con la mente sino con el corazón,...

..., con crisis o sin ella, con más tiempo o con más paciencia,

Gustavo Rullier.

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El arte de criticar: “Haciendo que la persona mire a la luna y no a nuestro dedo señalándola”

Ya sólo la palabra "criticar" no suena del todo bien, y por más que digamos lo contrario, seamos honestos (pongamos la mano en el pecho), criticar y ser criticado no es lo mejor que nos puede pasar en el día. Pero aunque no parezca ser lo mejor, es altamente necesario.

La acción de critica constructiva tiene un acto inevitable de “invitación al cambio” o “ayudar para enmendar un error que pueda conducir al éxito”, es aquí donde el receptor dependiendo de sus capacidades podrá, en parte, aceptar el lado bueno de la crítica y retenerla en el tiempo. Lamentablemente esto no es tan fácil, tal parece que traspasar esa sutil barrera invisible es todo un arte, una espada de dos filos que es empuñada por el creador de dicha evaluación constructiva.

Muchas veces algunos de nuestros clientes fracasan cuando trasladan su opinión constructiva a otra persona, esta última parece que no quiere atender , “le entra por un oído y le sale por el otro” incluso llegando a alterarse (molesta, entristece ,etc..) llevando dicha crítica a una discusión digna de un cuadrilátero o en su defecto a un silencioso “me las pagarás”.

 Ello se puede mejorar potenciando alguna de nuestras capacidades, la primera de todas y la más básica es saber si nosotros somos capaces de clarificar lo que queremos decir y si realmente va aportar un resultado útil. Una vez que esto esté resuelto hay que esforzarnos por entender a la otra persona, la situación en la que se encuentra, el esfuerzo que ha realizado y “cuan a la defensiva” se va a posicionar. Ante ello quizás sea lógico encontrar un espacio adecuado para invitar a la reflexión y si no es así, siempre ayuda empezar hablando de experiencias o situaciones que hemos visto en otras personas respetables, incluso de nuestros propios errores que una vez enmendados nos condujeron al éxito, siempre incluyendo palabras de aliento, que rescaten lo que la otra persona ha hecho bien; ya que como decía un gran profesor “criticar es como un bocadillo, el pan siempre rodea a la carne de adentro, por ello el pan representa los refuerzos, y la carne que va en medio representa lo que hay que mejorar”.

Si ya hemos logrado posicionarnos con la otra persona y queremos que esta también se ponga en nuestra posición debemos de evitar a cualquier coste el usar palabras negativas con intensidad afectiva u emocional tal como: “me has fallado”, “tú sabías cómo me iba a sentir”, “no nos entendemos”, “otra vez lo has perdido todo”, “esto es lo que puedo esperar de ti”, “cosas así hacen que me arrepienta”, “yo conozco eso mejor que tú”. Cuando las incorporamos en nuestro discurso, sin querer estamos disparando al corazón de la otra persona y no a su mente reflexiva. Esta afrenta abre la veda a cualquier frustración del pasado y sobre todo distorsiona gravemente la comunicación real, trivializando las relaciones, abriendo una brecha entre una y otra persona (hay personas que nunca cierran zanjas y las pueden tener ahí guardadas durante años).

Por el contrario si usamos palabras positivas, que invitan a avanzar , indudablemente estimularán y darán “alas” a la persona. Es ahí cuando podemos señalarle y darle luces del camino a trazar. Haciendo que mire a la luna (el objetivo real) y no a nuestro dedo(el conflicto en sí)¹.

En Fent Psicologia estamos seguros que podemos potenciar tus capacidades, visítanos, las puertas de nuestro despacho están siempre abiertas.

Gustavo Rullier y Diana Poveda

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1 Inspirado en el proverbio: “cuando el sabio señala a la luna, el tonto mira al dedo”.

Estimulación Cognitiva... ¿Yo necesito de eso?

Estos días  Fent Psicologia está impartiendo el curso de Estimulación Cognitiva: "Herramientas para Profesionales" en el Centro de Torrente.

Pero, ..., ¿YO NECESITO DE ESO?, ...., ..., tod@s  lo necesitamos (los programas varían según las personas y las etapas de su vida),  ya que  así como el ejercicio hace bien al cuerpo,  un buen programa de Estimulación  y Mantenimiento cognitivo es como un "GIMNASIO" PARA NUESTRO  AMADO CEREBRO  ya que son un  “conjunto de técnicas que pretenden potenciar el conjunto de las funciones cognitivas del individuo”.

Sin embargo, este conjunto de estrategias pueden ir mucho más allá en la mejora de la calidad de vida de las personas en cualquiera de las etapas de la vida y, más aún, cuando entramos en la vejez, incluso sin padecer ningún tipo de patología.

 Cuando hablamos de Estimulación Cognitiva, a cualquiera de nosotros se nos viene a la mente la imagen de un anciano que padece algún tipo de demencia senil o, como mucho, también la del niño al que conviene estimular para entrenar sus capacidades mentales.

Hoy vemos con cierta lejanía el  entrenamiento  cognitivo, pero en muchos países y pronto en España será común  tener clases de desarrollo cognitivo - personal, así que no entrenes sólo con pesas, entrena con tu mente.

Fent Psicologia,  en forma.

Gustavo Rullier  & Diana Poveda

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CARPE DIEM

 

CARPE DIEM 

 

A veces pareciera que decir “Vivamos el presente” es una perogrullada. ¿Qué si no? Sin embargo, constantemente nos encontramos encadenados a un tiempo que ya no es o a uno que aún no es, por lo que estamos dejando escapar toda posibilidad de abrazar el PRESENTE.

No se trata de despreciar las enseñanzas pasadas, ni tampoco de descuidar la planificación y la previsión por el futuro, pero sí de buscar un equilibrio que nos ayude a quedarnos con lo mejor de cada una, y sobre todo, con lo mejor de nosotros mismos.

 ¿Cuáles son las principales dificultades a las que nos enfrentamos en este sentido? Aquí cuatro situaciones en las que todos nos hemos visto reflejados alguna vez.

§  Recordamos y damos vueltas a algo negativo que sucedió en el pasado negándonos la posibilidad de pasar página. Esto nos como factura una buena dosis de desgaste emocional y hasta físico.

§  Nos anclamos en alguna cosa buena, positiva del pasado que ya no está. La carga extra de nostalgia nos aboca al inmovilismo, al no afrontamiento del cambio.

§  Anticipamos miedos o preocupaciones excesivas por cosas que están por llegar. Las creencias catastrofistas sumadas a nuestra pésima capacidad para predecir el futuro nos exponen a la ansiedad y el sufrimiento en vano.

§  Ensoñamos en exceso sobre aquello que anhelamos conseguir, sin llegar a pasar a la acción.

El primer paso para superar una dificultad es ser consciente de ella y después, por supuesto, ser proactivos, querer crecer, evolucionar. Estos dos primeros pasos corren de tu cuenta. Para el tercero te brindamos una serie de pequeñas estrategias, a modo de guía, que tratan de entrenar en nosotros la capacidad de vivir el presente:

1.       Obsérvate y conócete. Sé conscientes de cuándo, por qué, cómo nos centramos en exceso en el pasado o en el futuro. Practicas la introspección es un ejercicio muy útil para el fenómeno de “darnos cuenta”.

2.       Reconoce la singularidad irrepetible de cada momento. Practica a diario el ejercicio “Lo bueno del día” que consiste en recoger al final de cada jornada aquella/s cosas que te han hecho sonreír. Saboréalas y recréate en ellas. No es necesario que sean grandes acontecimientos, de hecho, las mejores épocas son la suma de pequeños momentos felices.

3.       Cultiva y alimenta el sentimiento de gratitud por el momento presente.

4.       Aprende del pasado y reconcíliate con él. Llegados a este punto deberás practicar la habilidad del perdón; hacia los demás y también, y muy especialmente, hacia uno mismo.

CARPE DIEM

Gustavo R. y Diana P

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SABER EXACTAMENTE CUÁL ES MI ESTRELLA,NO AUGURA ALCANZARLA

La semana pasada, en una sesión con un cliente, éste comenzó a darse cuenta que a pesar de que amaba mucho a su pareja, en el día a día su comportamiento distaba de tan noble sentimiento. Él achacaba su mal humor y la falta de tacto emocional a los gajes del trabajo y a las múltiples responsabilidades para con sus hijos. Esto me hizo reflexionar al respecto de nuestro doble discurso del día a día: por un lado llevamos en alto la bandera de nuestros valores, añoranzas y grandes metas a lograr, pero por otro lado nuestros comportamientos banales son como pequeños barcos que se alejan del puerto tan añorado.

Ser capaces de vislumbrar objetivos (por ejemplo: un ascenso, casarse, no cometer el mismo error, ser vegetariano, hablar bien a tus hijos, etc..) es algo que por más absurdo que parezca no siempre lo tenemos claro. A lo largo del día hacemos múltiples actividades del modo en que “normalmente se tienen que hacer”, “se deberían hacer” o “estamos acostumbrados a realizar”.

Esta especie de rutina hace que día a día cientos de miles acciones se filtren sin querer, decisiones de las que no somos del todo conscientes, pero que irremediablemente nos alejarán o distanciarán de diversos objetivos de los que quizás, cuando ya sea tarde, nos cuestionemos el por qué.

Un ejemplo sencillo lo encontramos en nuestros elecciones y hábitos alimenticios, los cuales se relacionan sólidamente con nuestra autoestima (y no sólo “ante el espejo”), así también con nuestra forma de disfrutar el ocio en pareja (salidas a cenar o en casa, amén de la ingesta y por ende la actividad después de la misma), las quedadas con nuestros amigos, los grupos de referencia (por ejemplo si consumes verduras ecológicas o gustas del vino), nuestro nivel de activación, etc…

Por ello trabajar en pequeñas y grandes metas implica no sólo ser conscientes de ellas sino de que todo lo que hacemos en el día a día guarda relación con nuestro objetivo final y esto es a lo que se llama ser “Auto – determinados”.

Por ejemplo, si quisiéramos aprender un idioma, quizás haya un mundo de decisiones que estamos dejando pasar, cómo conocer gente de ese país, escuchar por internet radio de dicho idioma, buscar canciones que entendamos, traducir frases de uso diario, informarnos de donde proviene esa lengua, ver cómo vive la gente allí, tomar en cuenta cuántocuesta un billete hasta aquél lugar. Así también, si crees que serás feliz con una pareja aventurera y emprendedora, rodéate de gente que viaje, diles adiós a las personas que te cuentan cosas negativas o que siempre hacen lo mismo, indaga en grupos de gente que hace cosas diferentes, infórmate de cómo emprender una pequeña empresa, disfruta de historias de éxito que te estimulen, despréndete de todo lastre cultural que te pueda afectar, realiza un serio cambio de tus hábitos.

Si somos capaces de conectar cada minúsculo hábito con nuestros sueños, haremos algo mucho más fantástico y maravilloso que dirigirnos a una meta:

“Nos IMPLICAREMOS y RESPONSABILIZAREMOS de ella, siendo nuestra persona el eje de la situación”. De este modo seremos nosotros el propio motor de nuestra “auto-determinación” , además que, siendo proactivos estaremos catapultando hacia “adelante” a las personas de nuestro entorno. Por ello te invito a que persigas a tu propia estrella, asumiendo dicho reto.

¿Tienes una meta  y quieres acercarte a ella?, ¿eres de los que crees que lo hermoso de hacer camino no es sólo el destino sino toda la ruta en general?,  ven a  Fent Psicologia, juntos podemos trabajar para convertir en  objetivos tus propios sueños.

Gustavo Rullier y Diana Poveda

Fent Psicología , Servicio  de atención Psicológica &  Coaching  en sesiones presenciales y  on-line.

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SI ALGUIEN TE CUENTA SUS PROBLEMAS, NO SIENTAS LA IRREFRENABLE NECESIDAD DE DESPACHARLE CON UN CONSEJO BAJO EL BRAZO

¿Nunca os ha sorprendido el alto grado de incapacidad que presentan algunos humanos o terráqueos para no entender qué hacer cuando alguien les cuenta un problema?. A veces pareciera que quisieran deshacerse rápidamente de él, cómo sí le quemaran los oídos a quien lo escucha. Me atrevería a decir que ni siquiera se han enterado del motivo que lleva a alguien a contarnos un problema.

He podido observar   con cierta inquietud sináptica que cuando ello sucede hay una irrefrenable necesidad por buscar la causalidad y su posterior solución, así que apelamos (independientemente de nuestra profesión y estudio) a nuestra “larga trayectoria demostrable” de filósofos, psico-sociólogos, estadistas y futurólogos. Además demostramos con ejemplos “rigurosamente científicos” lo que ya le ha pasado en situaciones similares a la persona en cuestión o al amigo de un amigo.

A lo largo de mi vida he escuchado de todo y aunque he visto escenarios de terapia improvisada (bares, pubs, discotecas, funerales, sin o con alto estado etílico,etc…), más que un diálogo de exploración del “yo angustiado” , me ha parecido un buffet libre de cómo convencer a alguien de nuestras ideas para posteriormente despachar, con cierta ligereza, dicho dilema. 

Ante esta “teoría sin confirmar” se nos presentan diversas soluciones, una de ellas es abandonar el traje de SOLUCIONADOR por el traje de FACILITADOR .

Cuando veamos que alguien quiere contarnos un problema y nosotros queramos serle útil lo mejor que podríamos hacer es escuchar y conducir a la persona para que indague en su propio dilema. Dar consejos, interpretar situaciones, decir lo que se debe hacer o solucionar los problemas por otros, aunque parezca mentira, NO AYUDA ya que hay una amplia posibilidad de que la persona, al poner en práctica un consejo que no viene de su propia reflexión y conexión personal, se encuentre en una zona de inestabilidad. Y que ante el fracaso o posterior demostración de que el consejo era inútil (ya que no poseía toda la información y estaba asentada en supuestos) se sienta más aturdido, solo o que piense que el conflicto es mayor del que pensaba y así se refuerce negativamente su “pseudo-incapacidad” para superarlo.

En contra parte, si d ecidimos escuchar un problema en calidad de FACILITADORES promoveremos una conducta activa de exploración de la persona que nos cuenta el problema, por ejemplo, preguntado, y no como detectives experimentados que queremos conducir a alguien a una hipótesis que ya tenemos pre-fabricada. Aunque creamos conocerle si le hacemos varias preguntas respecto a la situación en conflicto (incluso el antes, durante y después), ambos podremos ver con mayor panorámica todo el problema y tener panorámica se traduce en mil posibilidades para entender fallos de comunicación, interpretaciones erróneas, pensamientos irracionales y opciones de abordaje. Si a dichas preguntas añadimos el “Relativismo Traductor” (no es otra que pedir a la persona que traduzca tacos y palabras que sólo hacen relativizar emociones y motivaciones) propia persona conectará con mayor facilidad lo que sentía en cada momento, así los hemisferios de su cerebro, logrando recopilar ideas, no sólo desde la indignación o la emotividad, sino desde el punto de vista cognitivo, los valores personales y sus experiencias pasadas.

 Entonces , ¿cuándo llegaremos a la solución?. Bueno, mi querido amigo, si alguien viene a contarnos un problema, VIENE A CONTARNOS UN PROBLEMA. No ha tocado la puerta diciendo ¿aquí se encuentra mi solución?, todo lo contrario, ha tocado tu puerta preguntado ¿aquí hay alguien que afectivamente pueda abarcarme y conectar conmigo?.

Aunque es una simple teoría sin confirmar, me atrevo a decir que la solución que nosotros le demos es lo de menos cuando lo que a él le motiva a hablar es su problema.

 “Ningún maestro es mayor que la propia experiencia de uno”. Timothy Gallway .

Gustavo Rullier y Diana Poveda

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PROCRASTINAR: DEJAR PARA MAÑANA LO QUE PODRIAMOS HACER HOY

PROCRASTINAR: DEJAR PARA MAÑANA LO QUE PODRÍAMOS HACER HOY

Qué paradójico … Una palabra tan “rara” para dar nombre a un fenómeno tan común.

Pro: a favor de - Cras: día siguiente, mañana.

Así somos los humanos, tan contradictorios que aún sabiendo que debemos hacer algo, lo postergamos a un mañana que parece no llegar nunca, aún a sabiendas de que ésto solo nos acarreará estrés, sensación de inutilidad, “mala conciencia”. 

Lo que tal vez deberíamos preguntarnos es hasta qué punto limita esto nuestra vida y qué se esconde detrás del hábito de postergar las cosas.

Ocasionalmente, tras el aplazamiento de tareas se halla la falta de organización del tiempo o  una dosis extra de pereza. De hecho, y rozando de nuevo los lindes de la paradoja, en un momento de procrastinación podemos resultar extremadamente creativos y prolijos.

Los hábitos son conductas aprendidas y por tanto modificables. Podemos crear un hábito que no existe o que no es consistente en el tiempo, pero a veces, es una cuestión más de fondo.

Lo primero que debemos pensar es en qué medida el aplazamiento continuado e injustificado de tareas, decisiones, interfiere en nuestra vida.

Lo segundo que conviene es llevar a cabo un ejercicio de reflexión, de introspección. Si analizamos qué es lo que nos inmoviliza podremos saber qué barreras, qué miedos, inseguridades nos impiden actuar, obligándonos indefinidamente dar el primer paso, tomar la decisión. Este es el momento en el que echamos mano de las excusas y justificaciones.

Por el contrario, si nos fijamos en lo que nos lleva a la acción, encontraremos la fuerza impulsora que nos motiva (valores, creencias).

Además del autoconocimiento y la sinceridad con uno mismo, hay algunas estrategias que nos pueden ayudar a plantarle cara a la procrastinación:

·      Haz listas de lo que tienes que hacer, por escrito y otorga orden de prioridad. Diferencia entre lo importante y lo urgente.

·      Establece un plan realista con objetivos, plazos y premios por haberlos cumplido.

·      Divide las tareas en pasos más pequeños. Evita pensar en términos de “todo o nada” ya que si te lo ves una montaña, no empezarás nunca.

·      Prevé las dificultades que pueden surgir, los materiales o condiciones que vas a necesitar y las distracciones que te pueden atrapar. En este apartado merecen especial mención las redes sociales, internet y el móvil, fuentes infinitas de procrastinación.  Decide con antelación no tener abierta la pestaña de internet, desconecta los avisos y notificaciones del móvil durante un periodo determinado.

·      No esperes a tomar decisiones hasta haber recabado el 100% de la información. Atrévete con un porcentaje menor. La iluminación no te encontrará de repente.

·      Y por último, no olvides que “el peor enemigo de lo suficientemente bueno es la perfección”. El perfeccionismo excesivo es muchas veces el origen de la procrastinación.

Dicho esto, no dejes que la necesidad de satisfacción inmediata guíe el rumbo de tu vida. Ser capaz de demorar una recompensa nos hace más dueños de nosotros mismos.

Diana Poveda y Gustavo Rullier

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CUPIDO LANZA SUS FLECHAS DE AMOR

A lo largo de la evolución de nuestra especie, ciertas partes de nuestros cuerpo nos siguen sirviendo como indicadores de saludabilidad, capacidad reproductiva o fortaleza; y aunque no somos del todo conscientes, los aspectos físicos que nos atraen en un chico o en una chica son aspectos de peso al momento de tomar la decisión de acercarnos un poco más a alguien.

Además de la complexión masculina en forma de “V” o la femenina con caderas proporcionales a la cintura y busto prominente, hay otros ejemplos interesantes, como pueden ser las piernas, cuando estas son largas y firmes, representan salud y fortaleza (Pawlowski encontró que la gente asociaba las piernas cortas con enfermedades o baja capacidad cardiovascular), además dado a que su terminación es en los genitales le otorgan una sensación relevante, por ello nadie dice como signo de envidia o de cumplido: “que brazos más largos tienes”.

Los hombres que en conjunto con dichas piernas, posean un trasero prieto y robusto, representarán para el sexo opuesto, el ser capaces de mantener el bombeo durante el acto sexual y culminarlo.

Otro potente indicador son los labios, en un estudio de la universidad de Lousville encontraron que ambos sexos preferimos los labios grandes. Para las mujeres implica un atributo de masculinidad; para los hombres, los labios femeninos (si además de ser grandes) carnosos y rosados aparentemente simbolizan juventud y buena salud (en la mujer el color rosado aparece en la pubertad, relacionándose con el hecho de estar lista para engendrar).

 Si se comparten los rasgos antes descritos y a su vez son simétricos (las personas buscamos la simetría en los demás), ocurrirá que cuando un hombre y una mujer entablen una conversación y ambos posean un componente mínimo de apertura al acercamiento mutuo, inconscientemente estarán explorando el potencial que la otra persona puede poseer.

Al aumentar el nivel de dopamina (entre otros) se incrementan la sensación de inquietud, por lo cual es más difícil pensar con claridad, en este momento las mujeres suelen medir más lo que dicen (en su defecto proceden a bailar o realizar actividades manipulativas), en cambio los hombres (por lo cual incurren en innumerables errores de expresión) aumentan el número de palabras por minuto (evitando los silencios) o pasan a actividades programadas para aseverarse como “el macho adecuado” (chistes, mofas, contar batallas, etc..).

Si la situación y la información que intercambian es la correcta entrarán en escena los neuropetidos (fenilalanina), componentes químicos que se acoplarán por todo nuestro cuerpo provocando que el latido del corazón se acelere, las manos suden, las pupilas se dilaten y se sienta un cosquilleo en el estómago. Además si el hombre presenta un rostro con dotes de masculinidad y las mujeres están en la fase de ovulación (estudios de las universidades de Nuevo México y Colorado) es más viable que la sensación de atracción sea fuerte.

Tal parece que “el primer flechazo” tiene un gran sustrato biológico, sin embargo teniendo alguna cita más podremos constatar algunos criterios psicológicos que también son muy influyentes. El Centro de Investigaciones Sociológicas de España encontró que las personas nos solemos guiar por algunos criterios “deseables” que nos permiten predecir el éxito en la pareja (por lo menos nos hace felices pensarlo), como la filosofía de vida, el sentido del humor, la generosidad y el carácter (asertivo, agresivo, sumiso, pasivo-agresivo). El hecho de coincidir continuamente (compañero de trabajo, estudios, grupo de amigos, pertenezcan al mismo club, etc.…) sumado a un grado adecuado de confianza hará que sintamos esa tenue complicidad que poco a poco se irá haciendo recíproca y consciente, ocupará nuestros pensamientos del día a día, e iremos formando “una unidad”.

 Aprender a reconocer a nuestra “pareja ideal”, es un cometido poco útil. Considero mucho más relevante el que seamos capaces de darnos cuenta de qué atributos son aquellos por los que nos dejamos llevar (perdemos la cabeza sin más) y cuántos de ellos difieren de lo que emocionalmente nos podría procurar mucha más felicidad a corto y largo plazo.

En la medida que seamos conscientes de esto, evitaremos las prisas y disfrutaremos del camino, ya que al fin y al cabo conocer a otra persona es bello cuando el cariño y afán son mutuamente sinceros.

Ser capaces de alinear nuestros gustos y expectativas con lo que nuestro “yo” en verdad anhela, nos permitirá disminuir el número de contradicciones personales. Así también distinguiremos con más claridad lo que puede hacer de una candidata o candidato, la pareja ideal (tal como su escala de valores, sus creencias respecto a la vida personal y familiar, las ilusiones y motivaciones que le mueven, el cómo se expresa y relaciona con los demás). 

Ven a Fent Psicologia podemos colaborar contigo en alcanzar tus objetivos y metas personales.

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Resumen de la Jornada sobre Innovación y Gestión para ONL

Jornada sobre Innovación y Gestión para ONL

El pasado 21 de Marzo Fent Psicologia participó como ponente en las I Jornadas "Desde las Nuevas Tecnologias hacia nuevas oportunidades de empleo y autofinanciación". Una gran iniciativa que fue posible gracias a mucha gente, en especial al CERMI CV y a la Plataforma INTACC.

La ponencia de FENT PSICOLOGIA versó acerca de la necesidad de las ONLs de pararse a reflexionar sobre en el momento en el que nos encontramos (más allá de la obviedad de la imagen que nos ofrece la crisis) para coger el empuje que nos dirija hasta dónde queremos llegar. Y es que no hay mayor antídoto para la desesperanza que la acción.

Dicen que las dificultades son grandes trampolines para la transformación y nuestras organizaciones necesitan ser conscientes de ello para salir adelante. Asumiendo el reto, el análisis del momento actual nos señala algunas limitaciones de nuestro sector: necesitamos aumentar nuestra cultura organizacional desarrollando planes estratégicos, de captación de fondos y de comunicación; necesitamos invertir en formación y recursos humanos a nivel integral para profesionalizar nuestras organizaciones y garantizar servicios de calidad donde voluntariado y voluntarismo no se confundan; también apostar por la idea de que desde la persona que limpia hasta el directivo son y deben ser embajadores de su “organización” ya que el capital social empieza siempre desde dentro. Valorar la figura del responsable de captador de fondos, involucrar a las Juntas Directivas y que la consecución de fondos esté alineada con los objetivos estratégicos son cuestiones básicas cuando hablamos de filantropía; necesitamos, urgentemente, convertirnos en entidades autónomas económica que no dependann en aproximadamente el 80% de su presupuesto, de subvenciones públicas o privadas de carácter “graciable” susceptibles de menguar o desaparecer según el tono económico y político que nos toque vivir; las organizaciones del sector de la discapacidad necesitamos conocer, manejar y fomentar el uso de las TIC (tecnologías de la información y la comunicación) como medio para renovar nuestras formas de hacer, sin perder de vista nuestra misión y visión, de marcado carácter social. Un pequeño pero clarísimo ejemplo de ello es el crowdfunding, sistema innovador para financiar proyectos a través de microdonaciones individuales que hacen suyo el lema de “menos puede ser más”.

Todos estos aspectos sumados a otros dos de gran importancia, la innovación y creatividad en la gestión integral de ONLs, y la necesidad de que nuestras organizaciones se unan para compartir y optimizar recursos, ideas, servicios, y proyectos, pueden marcar la diferencia en positivo. Palabras como liderazgo, coaching organizacional, colaboración, emprender juntos, y un largo etcétera, deberán pasar a formar parte de nuestro ideario.

Éste que, sería el punto final de la ponencia, no fue si no, el pistoletazo de salida, la invitación, a las próximas “Jornadas sobre Innovación y Gestión para ONL. Haciendo CERMI” que el CERMI C.V, a través de Fent Psicologia, organizará para sus entidades miembros. En breve podremos ofrecernos más información.

“Si quieres llegar rápido, camina solo. Si quieres llegar lejos, camina en grupo”

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¿Qué es el Coaching?

¿Qué es el Coaching?

Desde hace unos años a esta parte, la palabra “Coaching” resuena entre nosotros, ya sea por un libro que ha leído un amigo, un taller que realizaste en tu empresa, o por la televisión, donde algún famoso salió diciendo que él y las personas con las que se relaciona, mantienen sus metas muy en alto y no se descentran en sus objetivos porque tiene un coach personal.

 Lo cierto, es que de un modo u otro desde la antigua Grecia ya se practicaban algunas de las técnicas de coaching, a través de preguntas que fueran reveladoras (Mayeútica Socrática) y también intentando que la persona con quien se dialogaba fuera tomando consciencia mediante una serie de cuestionamientos (Platón). Lo importante es que la persona viera lo que podía llegar a ser (Aristóteles). En 1970 el coaching se consolidó con Timothy Gallwey (capitán del equipo de tenis Universidad de Harvard en 1970) , él quería encontrar el sentido del porqué sus alumnos no lograban concentrarse bien en los partidos, ya que ello disminuía su nivel de juego (“El juego Interior”es uno de sus libros sencillo,claro y está en internet).

La palabra Coaching, indudablemente nos remite al anglicismo Coach (Entrenador), que nos remite al origen Húngaro “Kocsi” que significa “transportar personas de un lugar a otro”; siendo ésta última la definición, que por su significado, me apasiona.

El coaching es un proceso TRANSFORMACIONAL, que está relacionado con una verdadera toma de consciencia del dónde estamos (por y para qué estamos ahí), qué situaciones, creencias y valores son las que nos frenan o limitan. Siendo el propio cliente (coachee) quien dilucidando su verdadero objetivo, “re – conociéndose”, se transporta a alcanzar sus metas personales.

El profesional (coach) no dirige, no señala, ni usa barita mágica, se limita a “acompaña en el camino”. Por ello, desde mi punto de vista el coaching tiene un arte por el cual “re-aprendemos” (eliminar ciertos aprendizajes para capturar nuevos) contenidos que nos sean significativos a nivel personal y nos inviten a movilizarnos desde donde la persona está (al iniciar las sesiones) hacia donde “realmente” quiere ir. Es el propio coachee quien se compromete a tomar partido de la situación y asume la responsabilidad de lo que es la “acción”, acompañado por su coach, es él quien va a dirigirse a su propia meta. Por ello el coaching puede ser orientado al mundo empresarial, personal,educativo,deportivo/espectáculos o incluso a adquirir hábitos saludables (peso, in-gesta, fumar).

Aunque el coaching es una herramienta realmente útil, eficaz y positiva, que cree en el potencial del ser humano y su capacidad para el desarrollo; es bueno que siempre recordemos que "no todo sirve para todo", y así como “el sol no se tapa con un dedo”, hay un amplio espectro de situaciones en las cuales yo recomendaría exclusivamente la terapia psicológica.

A veces mantenemos una sensación de continua insatisfacción, los demás y nosotros mismos no terminamos por entendernos. En otras ocasiones somos infelices con ciertas relaciones, personales y/o laborales, no nos aportan nada positivo, y sin embargo nos excusamos en mantenerlas. Cuando te cueste ver las cosas con claridad, tomate un tiempo para anotar en un papel y resolver las siguientes preguntas: ¿Qué es lo que me esta aportando esta situación?, ¿Cómo me veo dentro de 3 años?, ¿Seré y mantendré esto igual o cambiará?, ¿De quién depende que ello mejore? , ¿Por qué he anotado diferentes excusas que no dependen de mi?, ¿Quiero alcanzar dicho objetivo?...

En Fent Psicologia estaremos encantados de colaborar con tu bienestar, déjate cuidar. 

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